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Siento ser pesada, pero no me duermo y tengo ganas de escribir.

Estaba pensando si no habrá gente de peor calidad, porque vamos a ver si hay gente guapa y gente fea también creo que algunos nacemos con peor naturaleza que otros. Siempre he creído tener mal fondo, porque siempre tuve mal genio y un constante malestar, siempre enfadada con los demás cuando en realidad estaba cabreado conmigo por no ser capaz de ser la persona que yo quería.
Recuerdo que en una tutoría me dijeron que había una compañera que me envidiaba porque yo nunca estaría sola. Recuerdo que pregunté de quién se trataba y me dijo la profesora que no me lo podía decir. No pude ayudarla, la profesora no veía la necesidad de hacerlo, pero uno envidia lo que no tiene, ergo mi compañera se sentía sola. Recuerdo que me extrañó pues nunca pensé que fuera popular entre mis compañeras y una de ellas me envidiaba! y resulta que siempre me sentía sola, como distanciada de todos, me llevaba bien con todo el mundo pero nunca me sentí conectada a nadie, como si no lograra intimar con nadie. Ergo me extrañaba que mi compañera no viera lo sola que estaba. Y quería decírselo para que no me envidiara pero nunca averigüé quien fue.
Me apuesto lo que quieras a que hoy esta felizmente casada con una agradable familia. Ahora sería yo la que la envidiaría. Suele ocurrir que los que más prometen, son los que luego menos triunfan.
A veces me pregunto Porque Dios permitió que enfermara a los 22. Podía al menos haber sido alguien normal y habría podido aportar más. Creo que iba mal encaminada. Siempre tuve baja autoestima y muchos complejos pero creía que era la mar de lista y ¡zasca! fracase en lo que más me gustaba, estudiar y aprender. Creo que Dios me lo quito porque lo estaba usando mal e iba a terminar fatal. Siempre fui soberbia y Dios tuvo a bien bajarme los humos.
Pero podía haberlo hecho de otra forma, vale que enfermara pero, menuda enfermedad y ¿30 años? Y lo que me queda, porque, no, no tiene cura, ni que tome 2 pastillas, 4 o 6. Aunque reconozco que la parte depresiva si me la ha atenuado un poco y es ahora más llevadero. Me parece que se le fue un poquito la mano a Dios con la corrección.
Me habría encantado casarme. Siempre pensé que seríamos uña y carne y buenos amigos. Siempre tuve claro que quería a alguien católico practicante. Tenía claro, que era un viaje con el, con Dios y hasta el cielo. Ergo, tenía que ser alguien mejor que yo, más formado que yo, si no, ¿como iba a mejorarme a mi? Sabía que yo no era tan piadosa como mi madre así que tendría que dirigir los rosarios, llevarme a misa aunque me costara y regalarme libros de espiritualidad adecuados para mejorarme. Pensé que apoyada en él sería más fácil. Tendría que entender el matrimonio como la gran aventura de la santificación en pareja. Ser lo suficientemente fuerte para cargar a hombros su alma, la mía y la de los niños y llevarnos a todos hasta arriba. Obviamente yo trataría de hacer por él lo mismo aunque en esto siempre fui menos optimista. Me conozco demasiado bien para engañarme.
Que rabia me da cuando alguna conocida se queja del marido. O peor aún, cuando alguna pobre desgraciada deja a su bebé en la basura. Por Dios, con las amigas casadas que tengo que no han podido tener hijos y lo que han sufrido por ello. Parece que Dios le da pañuelos a quien no tiene mocos. Aunque me han dicho en Twitter que Dios nunca se equivoca. Menudo misterio es Dios. ¡Que tendrá en mente!
No sé, siempre pensamos que habríamos dado más fruto si hubiesen sido otras las circunstancias. Pero entonces, ¿por qué permite Dios que sean estas las circustancias? ¿Será que solo quiere que aceptemos esa cruz y para adelante? No parece que sea aportar mucho y a mi me habría gustado vivir una vida más  normal y dar más fruto. Pensé que podía.
Estas en ese momento en el que haces balance y notas que no vas bien y no te queda ya tanto para encontrarte con Él. De aquí a adelante ya no hay tanto margen para el error, así que si es otra cosa la que deberías estar haciendo, ya va siendo hora de que lo vaya comprendiendo.
Un besote a todos

 

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